◆ 旁边的超市在外卖App里面搞了个活动，第一个下单付款购买西红柿的人可以免单，活动名字叫“西红柿首付”。 　　◆ 去办信用卡，填表时有一个选项问“是否有其他经济来源”，我写了“其他信用卡”。 　　◆...

老板打了员工一巴掌，各国员工的反应竟如此不同。 　　日本员工：头一点：嗨！ 　　美国员工：立刻叫来了自己的律师。 　　英国员工：微笑着报警。 　　俄罗斯员工：反手就给老板一巴掌。 　　中國员工：上网怒...

01 　　小刚：“你这是在给谁上香呢？” 　　室友：“前女友。” 　　小刚：“人家又没死。” 　　室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！” 　　02 　　客人：“你好，我住816房，房間里...

嫁对了人，天天情人节。 　　嫁错了人，天天清明节。 　　嫁个懒人，天天劳动节。 　　嫁个有钱人，天天过春节。 　　嫁個花心的，天天光棍节。 　　嫁个幼稚的，天天儿童节。 　　嫁了个骗子，天天愚人节。 ...

“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西！”“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西和我没关系。” 　　过去我们通過电话线上网；现在我们通过网络打电话。 　　过去我们需要猫来上网；现在我们需要网...

女人被问到年龄的时候，总是有些尴尬。下一次，不妨这样回答： 　　“我已经过了想结婚的年纪。” 　　“我已经过了相信承诺的年纪。” 　　“我已经过了想结婚的年纪，可是还没超过相信承诺的年纪。” 　　“我...

◆ 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 　　◆ 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 　　◆ 风光背后，不是沧桑，就是硬扛。 　　◆ 我要让全世界都知道我很低调。 　　◆ ...

问：和不成熟的男人谈恋爱是什么感觉？ 　　神回复：总觉得性别反了。 　　问：你认为有史以来最伟大的虚拟人物是哪一位？ 　　神回复：别人家的孩子。 　　问：当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息？ 　...

◆ 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友，都想送他上西天。 　　◆ 到医院来了几趟，总觉得这里应该叫检察院。 　　◆ 做人要跟辣椒似的，热情；要跟白菜似的，有层次；还要跟藕似的，留心眼。 　　...

◆ 以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。 　　◆ 收入这么少，我哪需要那么多支付方式？ 　　◆ 我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。 　　◆ 我这人做事，要么不做，要么就做到最好...