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通电的好处
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。” （蒋宁贤）
快跑
黄先生特别喜爱当兵的，他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学，见公交8路车进站了，儿子还在旁边玩耍，于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄（皇）军快跑，8（八）路来了！” （宫昊）
不愿脱衣服
小学二年级（1）班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长一脸愁容、皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”（武俊浩）
再来一次
父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，请你再来一次好吗？”
（卜黎飞）
心惊肉跳
阿强的邻居是个弹棉花的，几年了，阿强已经习惯了弹棉花的声音，可是这天，阿强却忍无可忍，叫邻居别再弹棉花，改行做别的生意，邻居大惑不解，问阿强为什么要他改行。
阿强说：“我开了一家店，一听见你弹棉花的声音就心惊肉跳。”
“怎么回事？”
“你弹棉花的声音太不吉利了，你听，折本折本，惨惨；折本折本，惨惨。”
（张金初）
漫 游 费
在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收‘漫游费’嘛！”
（王佑）
老师的水平
女儿读初二，她地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
（蒋宁贤）
事出有因
语文课上，老师责问一位学生：“你写的《抢救亲人》这篇作文，怎么连一个标点符号也没有？”
学生答道：“那么急的事怎么能停顿呢？” （秦英）
儿子的抗议
小达踢足球的时候又把窗玻璃打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好。
最后，爸爸突然决定：“我把你关到鸡棚去！”小达抗议道：“不行，我不会下蛋！” （江志）
抗旱的方法
农夫甲的儿子：“去年大旱，我爸爸吃足了苦头，今年他想了个办法，保证不怕旱。”
农夫乙的儿子：“太了不起了！能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲的儿子：“他在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样他不仅不怕闹旱灾，可能还要经常排水了呢！”
（杨聪）
是 真 事
主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呗！”
（展楚）
愿望
一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话，男的问：“亲爱的，你最大的愿望是什么？”
女的嗲声道：“我最大的愿望是你能在三个地方吻我。”
“嗨！小事一桩！哪三个地方？”
“法国巴黎、美国纽约、英国伦敦！” （黄金玲）
妙喻
一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边，他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？”
交警：“你钓过鱼吗？”
司机：“这和钓鱼有什么关系？”
交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？”
（白筠）
真聪明
爷爷从老年大学下课回到家，孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”
爷爷疑惑地问：“为啥聪明？”
孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”
（白淑贤）
无法敲门
新坦克兵向班长报告一件紧急的事。
班长：“你赶快去向连长报告。”
新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？”
班长：“真是笨蛋！当然是用手敲门。”
新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！”
班长：“你真是笨到家了！用点力敲，怎么会听不见呢？”
新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”
（高超）
跪 地 板
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么?”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
（孔丽娟）
（作者：蒋宁贤等）
