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捉弄
男人接到一个推销保险的电话，对方问他开不开车。男人想捉弄一下对方，说道：“我司机开。”
卖保险的问：“车有保险吗？”
男人说：“我没问过司机，回头我问问他。”
卖保险的又问：“大哥，你坐的车价值多少钱？”
男人说：“那可得至少几千万吧！”
卖保险的激动地说：“我的天，大哥你这是啥车呀？”
男人忍住笑回答：“地铁！”
“啪”的一声，电话挂了。
（小贵子）
脑子里的水
甲：“假如你在一个几百米深的大坑里，有什么办法可以出来？”
乙：“只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑，我就可以游上来了。”
甲：“脑子里怎么可能会有那么多水？”
乙：“脑子里没那么多水，为什么要呆在那么深的坑里？”
（周继红）
不是声控
老婆喊道：“老公！帮我去洗个苹果，削好皮给我吃。”
老公正在打游戏，说：“不去！”
老婆气了：“你敢不听我话？”
老公还嘴：“我又不是声控的。”
老婆“啪”的就是一巴掌，厉声道：“你是触屏的！快去！”
（糟毛豆）
许愿池
女孩对闺密说：“街区公园那个许愿池很灵验！”
闺密好奇地问：“怎么灵验？”
女孩神秘地说：“那天我许愿，希望有几十万元立刻出现。”
闺密惊奇地问：“实现了？”
女孩点头：“刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我面前驶过。”
（芷彩卓）
抢女友
甲：“我初恋被我一哥们儿抢走了，我很伤心；我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望；我第三个女朋友又被他抢了，我很愤怒！”
乙：“你就不能爷们儿一次？”
甲：“我现在跟他妹妹谈上了，等着他来抢！” （周继红）
新玩具
儿子站在玩具柜台前不肯走，爸爸往回劝：“儿子，家里不是还有玩具吗？我们说好的，玩具没坏就不买新的。”儿子哭了：“你和妈妈都是骗子，我上当了……”
爸爸问：“怎么上当了啊？”
儿子说：“你们给我一铁球，让我玩了三年，我都没办法弄坏。”
（紫荷心雨）
上课
五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。
老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。
这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”
（太阳树）
身高问题
老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”
老婆说：“你不是说同事小刘买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗？”
老公回答：“说明我人品好。”
老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小刘一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗？”
（阿福）
缺 陷
男人戴了个大口罩， 朋友夸他帅。男人想了想，又戴了副墨镜，朋友说：“帅呆啦！”
过了几天，男人不仅戴口罩、戴墨镜，还穿了双增高鞋。
朋友见了说：“这下完美了，你把你所有的缺点都挡住了。”
（可 可）
帮 忙
学徒小李和师傅聊天，问他：“如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？”
师傅干脆地说：“不帮。”
小李说：“我可是你徒弟啊！”
师傅笑了：“孙悟空和妖精打架，你见过唐僧上去帮忙了吗？”
（伊疼布）
身材好
女友问：“我身材好不好？”
男友答：“好，比别人好两倍。”
女友追问道：“真的？”
男友坚定地说：“真的，别人是S形身材，你是双S形。”
女友疑惑道：“什么意思啊？”
男友笑着说：“双S嘛，合起来是个8，葫芦形！”
（王二猫）
颜 色
女孩刚上幼儿园。这天，她表叔来家里玩，想考考女孩，就指着身上的衣服问她：“知道这是什么颜色吗？”
女孩马上说：“绿色。”
表叔又拿起一个娃娃，指着娃娃的裙子问：“这个呢？”
女孩又回答：“红色。”
表叔见难不倒她，想逗逗她，指着自己的脸问：“这什么颜色？”
女孩想了想，说：“脸色。”
（董 凡）
最大的破布
地理课上，老师滔滔不绝地讲着：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布……”
讲到一半，老师发现小明在下面睡觉，就走上前提醒道：“你怎么不听课？”
小明狡辩道：“我听了。”
老师说：“那我刚才讲什么了，你给我复述一遍。”
小明说：“你刚说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”
（何玲敏）
骑马来
朋友去草原玩，找了个当地大哥当向导。
一天晚上，朋友邀请大哥喝酒，大哥推辞道：“今天骑电动车来的，怕喝多了回不去，明天骑马来，咱们好好喝一场。”
朋友好奇地问：“为啥骑马来就能喝？”
大哥说：“我喝多了你们把我扶到马背上，马能找到家，到了家门口，马就把我从背上甩下来，你嫂子听到‘咚’的一声就出来把我拖进屋了。”
（报喜鸟）
