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假 钞
懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。
懒虫说：“那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡起来吧。”
笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。
“你怎么把它撕了？”懒虫问。
笨蛋说：“你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗？肯定是假钞！”..
（周继红）
不胜其烦
小美长得挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是有很多男孩对她有好感，并展开追求，对此，小美不胜其烦又懒得一一解释。
男朋友知道后对小美说：“我有个办法，在你常骑的自行车后座上加把儿童座椅吧！”
这之后，再没人追小美了。
（薛好珠）
差 评
店家：“亲，我卖的蓝牙耳机哪儿不好了？怎么给了差评？”
买家：“信号太强！”
店家：“信号强不是很好嗎？为啥还给差评？”
买家：“我的手机都被偷走了，耳机一直还有信号。”
（刘 振）
习惯的培养
有一对新婚夫妻，这天吃完饭，两人都不肯洗碗，就猜起了拳，结果老公输了。老婆笑道：“输的人罚洗碗。”
第二天，老公又和老婆猜拳，这次老公赢了，可老婆怒道：“敢赢我，罚你洗碗！”
第三天，老婆问老公爱不爱她，老公点头。老婆笑道：“爱我就替我洗碗吧……”
第四天，老婆又问老公爱不爱她，老公摇头。老婆怒道：“敢不爱我，罚你洗碗！”
第五天，吃完饭，老婆看了老公一眼，老公就默默地去洗碗了。
第六天，吃完饭，老婆还没看老公，老公就主动去洗碗了。
第七天，老婆还没吃完饭，老公就吼道：“你快点吃，我还等着洗碗呢！”
（潘 烨）
相 亲
阿强去相亲，对女孩很满意，就问她要电话号码，可女孩不太满意，说：“不好意思，我手机坏了。”
阿强明白女孩的意思，但并没有退缩，反而拉起她的手说：“走，买手机去。”
（田龙华）
聪明的女人惹不起
妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”
“我谁也没带啊！”丈夫辩解。
老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”
丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”
“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
（大浪淘沙）
生发水
一位顾客对售货员大发雷霆：“自从我用了从你们这里买的生发水后，我的头发全掉光了！”
售货员眨了眨眼睛，面不改色地说：“头发掉光就对了，您想呀，先生，要在玉米地里种韭菜，就必须先将老玉米秆除去，要想长出新头发，也必须得先给它腾地方呀！”
（潘光贤）
妙 计
老公：“老婆，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办啊？”
老婆：“那你只能留胡子了！”
（田宇轩）
回头率
有对夫妻去逛商场，妻子看中了一个七千块的包，丈夫难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
妻子连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
丈夫瞪了老婆一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
（若 子）
吃货的世界
有个老师，上课时在黑板上画了很多图案，让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的，老师就又画了个圆，让小明再联想一次，并要求不许说与吃有关的东西。
小明想了又想，说：“老鼠洞。”
老师问：“为啥想到老鼠洞？”
小明说：“里边有好多吃的，像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”
（极品咖啡）
请 客
表弟来做客，大友信誓旦旦地说要请他大吃一顿。中午，大友就带着表弟进了一家店，大声说：“老板，你这儿有没有鲍鱼、龙虾呀？”
老板笑着说：“有啊！”
谁知大友突然变了脸：“什么？你这儿竟然还卖这个？太不正规了……走吧，表弟，我们去别的地方吃。”说着，大友就拉着表弟离开了这家沙县小吃店。
（林冬冬）
无边无际
七岁的儿子见到了盼望已久的大海，激动了好一会儿。可没过多久，他对妈妈说：“妈妈，你不是说大海无边无际吗？”
妈妈点头道：“是呀！”
儿子很疑惑：“但我们怎么站在大海的边上呀？”
（卧龙城主）
照 相
小李在照相馆拍了一组照片，可他很不满意，就跟女友抱怨说：“他们怎么把我照成这个样子！”
女友连照片都没看，就说：“长什么样，就照什么样呗！”
小李气鼓鼓地说：“难道我长得模模糊糊吗？”
（天 问）
一生都在奋斗
这天，小丽和闺密聊天，谈起奋斗目标，小丽说：“30岁以前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
闺密问：“那30岁以后呢？”
小丽说：“还要继续奋斗啊，为了提防那些希望不用靠自己奋斗的女人。”
（小 古）
