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光阴似炮弹
阿光看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了呢？太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢？”
（谭波）
换 工 种
泥水匠发现新来的学徒工对着一堆水泥发呆，不开心地问道：“你干吗不干活？”
学徒说：“昨天干完活后，我双手老是发抖！”
泥水匠说：“好吧，那你去筛沙子吧！” （郑浩）
人身保险
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人。” （娄建国）
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人。” （娄建国）
选谁
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是接线员，另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教。
母亲立即回答说:“当然是选女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话，而女教师总是那么和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
（林媛）
婚前婚后
莫尔和西蒙在一起聊天。莫尔：“结婚前我常带恋人去看惊险片。”
西蒙：“为什么？”
“这样可以把她搂紧些。”
“后来呢？”
“结婚后我就一个人反复看一个打斗片了。”
西蒙：“为什么？”
“我太太是这个打斗片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊。”
（吕静）
危机时刻
夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。”
丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊！”
（蒋净）
我也是刚到
某醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开围观的人群，走到醉汉身边问道：“发生了什么事？”
醉汉说：“不知道，我也是刚到。”
（佳兵）
原因
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你。” （秦明）
推销良机
汽车商对自己的推销员说：“我想，现在是你向杰克推销一辆新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”
（张晓风）
做 作 业
女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
“妈，我正在做作业，你看！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。
（李陆）
负担
新生入学教育。
辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据—谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
（范伟利）
马变骆驼
有位很胖的小姐问跑马场的管理员：“你们什么时候买了骆驼啊？”
管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们没有买骆驼，实际上您看到的是一匹马，自从上次被您骑过之后，就变成现在这样子了。”
（杨和平）
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
（张劲松）
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？”
医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。
（吴学峰）
眼更坏了
有个老太婆患眼病，请了位医生给她治疗，讲定病好后给报酬，但是那医生每次来给她上药，都趁她闭上眼时，偷走一件东西。
数月之后，医生说治好了病，向老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼病不但没好，反而更坏了。以前我还能看见家里的所有东西，如今有些东西却看不见了。”
（孔刚）
