笑话

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所属分类:故事会2006年

节目太多
  
  丈夫在客厅看足球赛,妻子夺下遥控器命他去洗碗。妻子看了一会球赛,觉得没什么意思,就又换了另一个台,正巧电视剧里的男主人公正在哭泣,妻子看了一会,也觉得没什么意思,准备再调。突然,丈夫从厨房里冲了过来,问道:“怎么回事?为什么有人哭了,是不是中国队输得太惨了?” (张永进)
  
  干吗罚钱
  
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  一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下,并被当场罚款二十元。 醉鬼嘴里喷着酒气:“为,为什么罚我?”交警厉声道:“因为你违反了交通规则,犯了错误!”醉鬼不服气地说:“犯了错误?那,那罚酒好了,干吗罚钱?”(伊豆)
  
  发现漏洞
  
  盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了,按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那个漏洞。
  修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”
  盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!” (李荷卿)
  
  老 资 格
  
  女儿二十岁生日那天,父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着,父女俩激烈争论起来。父亲显然争不过女儿,最后摆出一副老资格的样子,说:“你懂什么?我吃的盐比你吃的饭还多。”
  女儿也不甘示弱:“爸爸,你知道吗?我吃的醋比你吃的盐还多!”
   (张永章)
  
  住 饭 店
  
  有个乡下人很有钱,但很少出门。这天,他来巴黎度假,心里很高兴,就选了一家高级饭店住下。服务生给他拿起行李箱,然后带他坐电梯上楼。
  这时只见乡下人满脸怒气,对服务生说:“你们太欺负人了!”
  服务生很紧张:“先生,怎么啦?”
  乡下人左右看看,说:“怎么啦?别以为我从乡下来,就让我住这么小的房间!”
  服务生恍然大悟,连忙解释道:“别生气,先生!这不是房间,是电梯。”
   (艾柯)
  
  早想好了
  
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  人家干什么赚什么,可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁,批发了一些尼龙绳,到镇上的集市里摆了个地摊,可还是生意冷清。
  邻居见了,就问他为什么不干点别的生意,老农说他怕亏本。邻人笑了,说:“你卖尼龙绳就不怕亏本吗?”老农振振有词地说:“我早想好了!如果亏本后想自杀的话,我就用不着到人家那里去买绳子了!”
   (陆章健)
  
  理直气壮
  
  小张、小王、小李三个人在一块喝酒,结果三个人都喝醉了,其中小李醉得最厉害。于是,小张、小王就一左一右搀扶着小李回家。小李妻子平时就反感丈夫喝酒,今天见他们三人搂在一起的狼狈相,不禁责怪道:“你们怎么能喝成这个样子呢?”
  “这、这样有什么不好?”三个醉汉理直气壮地说,“我、我们又不是和别的女人勾勾搭搭!”
   (伴丁三)
  
  三大效应
  
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  有个叫小强的同学,在女同学中很有人缘,凡是女同学的事,总是“有求必应”。这天,同学打趣道:“小强,为什么你在漂亮的女同学面前就像个佣人似的?”“你懂啥,这叫美女效应!”
  “可长相一般的女生叫你,你为什么也言听计从啊?”“这叫女人效应!”
  “这我就不懂了。有一次,我看到一个长相恐怖的女生叫你,你也唯命是从?”
  “这叫恐龙效应。恐龙说的话,你敢不听吗?”
   (郑小)
  
  难解的习题
  
  小刚做习题时被一道题难住了,怎么做也做不出来。爸爸见了,笑他上课没有好好听老师讲解。小刚不服气,正好这张试题卷印刷质量不好,“习题”的“习”字缺了一点,他一拍脑袋,恍然大悟道:“爸爸,怪不得今天题目这么难,原来我做的都是些‘刁’题啊!” (丁三)
  
  就怕货比货
  
  老福开了家棺材铺,这天有个人到他店里看货,看了半天,最后说:“老板,这口棺材和那口棺材看起来一模一样,可价钱为什么要相差一倍?”
  老福听了,打开棺材盖,对那人说:“货与货不一样哪。不信,你躺到里面试一试。这棺材贵是贵了点,可睡起来舒服多啦!”
   (胡光辉)
  
  职业习惯
  
  放学后,小明来到妈妈的鞋店,只见他蹦蹦跳跳地跑到妈妈身边,兴奋地说:“妈妈,我们班今天转来一个新同学呢!”
  “哦,是吗?”妈妈一边整理货架上的鞋,一边心不在焉地问,“那,是男式的还是女式的?”
   (卜晓明)
  
  请稍后再拨
  
  周末之夜,在电信公司工作的小王和同事在一个娱乐场所聚会,结果玩得很晚才回家。妻子很不开心,就数落了小王几句,可小王不买账,两人吵了起来。正在这时,小王手机“嘟嘟”响了,他拿起手机,气呼呼地说:“你拨打的用户正在生气,请稍后再拨!谢谢!”(盘文铭)
  
  看不出来
  
  在一次舞会上,一位男士对他的舞伴说:“姑娘,您戴的是假发吗?”女士很惊讶:“你是怎么知道的?商店的老板向我保证,这假发是从外国进口的,我戴上它,任何人都不会看出来。”
  男士笑了,说:“老板也许没有说错。不过,我告诉你,是您忘了把假发上的商标取下来。” (木易)
  
  唯一的爱
  
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  在珠宝店,一个年轻人为女朋友选购了一条昂贵的项链。珠宝商说:“我们店可以为每个顾客免费在首饰上刻字,请问,您要在项链上刻上女朋友的名字吗?”“可以,”年轻人想了一会儿说,“不过,不能刻上她的名字,要刻就刻‘给我唯一的爱’这几个字吧,这样万一吹了,我还可以继续用!” (木土)
  
  万无一失
  
  有个大富翁在做腹部手术前,曾听人说,有些不负责任的医生,在手术中会把器械留在病人体内。为此,他特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些手术用的刀呀、剪呀,手术后就留给你们作个纪念吧。”
  富翁想:我看这次谁也不会把器械放到我肚子里了。
  手术如期进行,可只进行到一半,就听主刀医生对手下发火道:“谁把手术刀藏起来了?还有剪子呢?你们怎么搞的,手术还没完呢!”
   (杨松)
(作者:)

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