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突然跳出的鬼片
■ 华登喜
阿芬喜欢外出旅游，这次又跑到一个新景区，住在一家乡村旅馆。
乡村旅馆很简陋，但房间里的新彩电让阿芬很满意，天一黑，她就打开电视机，拿着遥控器选节目。
不一会，她调到正在播放《又见一帘幽梦》的4台，连忙锁定这个频道，津津有味地看起来。
哪知刚看几分钟，荧屏突然一黑，节目跳到了13台，一个吐着长舌的女鬼两眼滴血，瞪着阿芬，阿芬吓得大叫一声，钻进被子躲起来。
过了一会，阿芬又把节目调到4台，还好，《又见一帘幽梦》仍在播放，她松了口气，坐直身子接着看起来。
哪晓得不到半分钟，节目突然又跳到13台，一个大头鬼张着血盆大口，正把抓在手里的女人往嘴里塞。阿芬连忙拿起遥控器，猛按4台，于是，节目又回到《又见一帘幽梦》，但紧跟着，又跳回到13台……这样翻来覆去折腾老半天，13台的鬼片总算演完了，阿芬刚松口气，荧屏突然又一黑，跳到40台，一个青面獠牙的巨鬼迈开脚步，把一个书生踩在脚底……妈呀，哪来这么多的鬼片！阿芬猛一按遥控器，关了电视，钻进了被窝。
哪知道电视“啪”地一下又开了，发出一声刺耳的惊叫……
第二天一大早，阿芬喊来旅馆老板，说：“你这房间闹鬼……”
老板正要说话，隔壁房间走出一个高大的汉子，怒气冲冲地对老板说：“你这儿怎么回事？昨天晚上我想看几部鬼片，可那破电视老是跳到《又见一帘幽梦》，我一见言情剧就恶心得要吐，一宿没睡好……”
老板脸一红，不好意思地说：“我这旅馆建造时缺资金，是用木板隔的房间，太薄，每个遥控器都能调控相邻房间的电视……”
鸡吓死狗
■ 刘彦波
李赖子偷了两只鸡，装在蛇皮袋里，正往家里赶，突然，一条牛犊似的大狗朝他冲过来，李赖子吓得扔下袋子，撒腿就跑，那条狗停下来，叼起袋子，回到自家门口。
这是村主任家的看门狗！
李赖子拿起一根棍子，想把狗轰走，狗见李赖子来了，又冲了上去，李赖子吓得赶紧往回逃，那只狗追了一阵回去了。李赖子一咬牙，挥着棍子冲了过去，狗也叫着冲过来，这样冲来冲去好几个回合，李赖子一点办法也没有。
突然，李赖子灵机一动，找来根长长的竹竿，朝蛇皮袋子伸过去。
狗见李赖子在挑蛇皮袋，便上前一脚踩住，李赖子挑不动，仍然使劲挑，哪知他用力过猛，竟然把蛇皮袋挑破了，在里面困了好久的两只鸡扑棱着翅膀，“咯咯”叫着飞了出来。
村主任家的狗正跟李赖子较劲，冷不防见两只鸡挥动利爪扑过来，吓得“嗷”地叫了一声，头一歪，倒在地上抽搐几下，就不动了。
李赖子看到狗翻了白眼，乐得哈哈大笑，说：“狗东西，跟我斗……”
就在这时，村主任来了，说：“你胆子不小呀，竟敢打死我家的狗。”
李赖子结结巴巴地说：“不是我，是—鸡—”
两个人争辩不休，这时，一个围观的村民说：“乡里的王兽医来了，让他看看狗是怎么死的吧。”
王兽医挤进来，看看躺在地上的狗，拿出手术刀，剖开狗的尸体，对村主任说：“你看，狗的心脏堆满了脂肪，血管硬得像石头，它是发了心肌梗塞……”
围观的人恍然大悟：“不愧是村主任家的狗，也患上了‘三高’……”
正点
■ 董春锋
董先生一家三口坐在候车室里等车，一对恋人坐在他们对面，抱在一起亲亲热热，董先生3岁的儿子对他们的举动很感兴趣，目不转睛地看着，“咯咯”直乐。
董先生怕儿子打扰两个恋人的温存，就把他的头扳到一边。没想到这一扳，小家伙就奶声奶气地说：“正点—正点—”
两个恋人听到了，小伙对着姑娘说了句话，姑娘马上羞红着脸，从旅行袋里取出一包果冻，塞到小家伙手里，董先生忙说：“还不谢谢阿姨？”
儿子甜甜地说声“谢谢阿姨”，接过果冻吃了起来。
小家伙吃完果冻，又望着两个年轻人，说：“正点—正点—”
姑娘又从旅行包取出包虾条，小家伙接过虾条，开心地吃了起来。
吃完虾条，小家伙又起劲地说：“正点—正点—”
这次是姑娘拍了小伙子一下，小伙子笑着递过来一包薯片，小家伙咧开嘴，乐呵呵地收下了。
开始检票了，小伙子和姑娘终于站了起来，姑娘拉着小家伙的手，说：“小小年纪嘴巴就这么甜，长大了可怎么得了？”
小家伙一经夸奖又来了劲：“正点—正点—”把姑娘和小伙子笑得直不起腰。
那两个年轻人走后，董先生笑着问儿子：“叔叔和阿姨为什么给你这么多好吃的？”
小家伙得意地说：“因为我认识那两个字，只要念出来，叔叔阿姨就会奖励我。”
董先生抬头一看，乐坏了。
原来，小家伙正对着检票处的电子显示屏，那上面写着“×××次列车正点到达”几个字，而他刚好认识上面的“正点”。
救命的吊兰
■ 朱丹蕊
何乌尔买了盆吊兰，他的房子很破，连个阳台也没有，只好把吊兰挂在窗边的晾衣架上。
这天晚上，何乌尔被一阵奇怪的声音惊醒，竖起耳朵一听，糟了，有人撬门！他赶紧拿起电话报警，可电话不通，肯定是强盗剪断了电话线。
“砰”的一声，门被撬开了，强盗冲进来，比划着手里的刀子，朝何乌尔吼道：“快把钱拿出来！”
何乌尔很穷，他怯懦地说：“我没钱，真的没钱……”
强盗怒了：“没钱？没钱也有值钱的东西呀！你再不拿出来，我手里的家伙可不吃素！”
何乌尔吓坏了，可实在想不出家里有什么值钱的东西，但强盗愤怒地挥着刀子，一个劲地催他。突然，他想到了那盆吊兰，连忙跑到窗边，从晾衣架上取下吊兰，战战兢兢递给强盗，说：“这是我最喜欢的东西，数它最值钱了……”
强盗一看，不过是一盆最普通不过的吊兰，气坏了，猛地把吊兰往窗外一扔，说：“你耍我是不是？你不肯出血了是不是？”举着刀子，一步步向何乌尔逼过来。
正在这时，楼下“咚咚咚”跑上来一个壮汉，冲进何乌尔家，骂道：“妈的，你是土匪还是强盗？找死啊？”一把揪住强盗，手一抡，甩面袋一样把强盗一把扔在地上，跟上去就是一阵拳打脚踢，直把强盗打得哭爹喊娘，没几下，就把强盗打得趴在地上动弹不得，只听见有出气，没了进气……
何乌尔一看那壮汉，吓得要趴下了：妈呀，这不是小区里脾气最暴躁的屠夫钱三吗？
钱三拍拍手，又朝强盗踢了一脚，继续骂道：“你看我从楼下经过，就拿花盆砸我，简直是强盗……”
对号入座
■ 张世辉
王琳是公共汽车售票员，最近对星座发生了浓厚兴趣，于是，想出了一个活跃乘车环境的点子：她在公共汽车的每个座椅上都贴上一张纸条，分别写着“白羊座”、“金牛座”、“狮子座”等星座名称，让乘客对号入座。还别说，这一招很受一些年轻乘客的欢迎。
这天，一位拿着很多东西的老大娘上了车，王琳连忙把老大娘扶上车，朝四周一看，只有一个临窗的位子是空的，就指着那座位说：“大娘，请您坐到那个空位子上。”
老大娘感激地看看王琳，朝那空位子走去。没想到，她刚走到空位子旁，看了看就立马转过身子，走得离那个位子远远的，宁肯站着，说啥也不肯坐。
王琳觉得好奇怪，提醒老大娘说：“那儿不是有空位子吗？您倒是坐呀！”
老大娘摇摇头，说：“闺女，那座位我不坐，我可不想惹麻烦。”
坐个位子能有麻烦？王琳急得都要冒汗了，说：“那位子分明是个空位子，哪有什么麻烦呀？”
老大娘说：“空位子？那座椅上还贴着纸条呢！”
王琳一看，嘿，座椅上的纸条是王琳写的“狮子座”几个字，她“扑哧”一笑，正要解释，老大娘又发话了，说：“我们乡的电影院也是这样的：冬天挨着暖气的座位、夏天电扇底下的座位，都会贴着纸条子，写着‘主任座’、‘董事座’、‘老总座’，连进过三次大牢的郑老虎都有一个‘老虎座’，人们都说这是‘对号入座’。那个位子写着‘狮子座’，肯定是个厉害人物的专座，我还是站着吧，省得惹是非。”紧急呼吁
■ 齐 伟
这天中午，一所大学食堂出了件事：于师傅给张辰刷卡时，一不小心把三块五打成了三百五，把卡里的钱全扣光了，他让张辰赶紧到后勤科办个手续，把多扣的钱充回卡里。
张辰找到后勤科，后勤科的人说：“你写个申请……”
张辰连忙写好申请，让于师傅做好证明，送到后勤科，后勤科的人把申请一扔，说：“等通知吧。”
张辰是学生，卡里没有钱，一个月的饭就没了着落，就找到于师傅，说：“我没钱吃饭了……”
于师傅说：“那你先在我这儿吃吧，先不刷卡，充值时补上。”
张辰又去后勤科几次，每回后勤科的人都说：“叫你等你就等着……”
于师傅的窗口只卖刀削面，张辰每次端了刀削面就走，不用划卡，把其他同学看得呆了。
这天，张辰正在吃面，一位女生故意坐在他位子边，夸张地大叫一声，说：“哟，你这面真白呀，我看你天天吃，原来你喜欢吃白食。”
女生这一说，引来哄堂大笑。
张辰知道大家误会了，就在食堂门口贴了个“紧急呼吁”：
十万火急！本人自向后勤科申请补卡后，已连吃99碗刀削面，距突破吉尼斯纪录近在咫尺，但我现在面临重大困难：我的味蕾被99碗刀削面埋得太深，正在不停地反抗我的压迫，勒令我改吃萝卜、韭菜、香菇菜心，所以，我紧急呼吁同学们帮我到后勤处说一说，请他们把我那张补卡申请上几米厚的文件挪动一下……
老总很有人情味
■ 陈龙江
阿昆想陪女友外出度假，来向经理请假，他知道经理非常喜欢宠物，就说：“经理，我的爱猫生病了，左眼看不清东西，我想请三天假，外出给爱猫治病。”
经理听了很同情，说：“给爱猫治病，这事确实很重要，你去吧。”阿昆没想到经理答应得这么痛快，陪着女友飞往海南，玩得不亦乐乎。
三天转眼就过去了，女友不肯走，缠着阿昆再玩三天，阿昆只好给经理打电话，说：“经理，我的爱猫病情加重，医生说要给它动手术。”经理叹口气，说：“你就好好照顾你的爱猫吧，我再给你三天假。”
三天一晃又过去了，但女友还没玩够，于是阿昆再次拨通经理的电话：“经理，我还要请三天假！”经理问：“你的爱猫又有问题吗？”阿昆说：“现在的医生一点职业道德也没有，我的爱猫本来是左眼有病，可医生把猫的右眼做了手术，只好再做一次手术。”经理说：“可怜的小东西！阿昆，我再给你三天假。”
阿昆陪着女友玩了个痛快，回来后，第二天就精神抖擞地回单位上班，一到单位，看到只有刚参加工作的阿龙在值班，连经理都不见人影，忙问：“阿龙，大家都跑哪儿去了？”阿龙说：“经理说前段时间大家干活很卖力，圆满完成了一个大项目，很不容易，带领大家去了九寨沟。”阿昆又问：“他们什么时候回？”阿龙说：“他们昨天才走，是7日游，还能带家属或女友，好热闹啊！”
阿昆气坏了，说：“大家都去旅游，怎么也不通知我一声？”阿龙说：“经理专门说起你，说你要照顾生病的爱猫，肯定去不了，不要通知你。”
降价寻人
■蒋金陵
大保和老婆吵了一架，一气之下住到了朋友家，想，没有我的日子看她怎么过！要不了三天，她准会钻天打洞满世界找老公！
这大保猜得真准，三天刚过，朋友就拿着张寻人启事交给大保，说是在家附近的电线杆上揭下来的。大保一看，寻人启事是老婆贴的，上面写着悬赏五千块寻找大保。
大保看得直乐。
接下来几天，朋友每天都带回一张新的寻人启事，每张上都有悬赏，先是五千，后来升到八千，再后来涨到了一万。这样一来，大保不想回家了，他想看看老婆能把赏额升到多少。
哪晓得，这天朋友带回的寻人启事上，大保老婆的悬赏额从一万一下降到了七千。
接下来，悬赏额一天天往下降，先是从七千跌到五千，后来又跌到三千，紧接着竟然跌到一千，眼看再下去，就没悬赏了。大保再也沉不住气，急急忙忙回了家。
他一进家门就朝老婆发脾气：“你登的哪门子寻人启事？悬赏一天比一天低，不想我回家啊？”
他老婆一听就乐了，说：“其实寻人启事我只打印了一份，交给你朋友，我知道你呆在他家……”
“那你还悬赏？一会儿涨一会儿跌的，什么意思？”
“你不是买了股票吗？你走后，开始几天你买的股票一天天往上涨，但后来又一天天往下跌，我是在用悬赏提示你快回来，回来卖了股票，就能赚到跟悬赏额一样多的钱。后来股票跌的时候，我又提醒你，股票已经跌了，要是再不回来，那只股票就赚不到钱了……”
（本栏题图、插图：顾子易包丰一）
（作者：华登喜等）
