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名字
小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”
小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”
不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。
小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。
（焦淳朴）
发传单
有个小伙子逛街时，看到一个姑娘在发传单，可等他经过时，姑娘却没有发给他。
小伙子有些气不过，上前问道：“你是嫌我丑吧？为什么不发给我！”
发传单的姑娘一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要？”
小伙子愣了愣，强词夺理道：“还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？” （王新）
检查眼底
医生正在整理仪器，他对身后的几位患者说：“下面要检查眼底了，请大家坐好。”
等医生转过来一看，不禁吓了一大跳，只见几位患者坐成一排，个个翻着白眼！医生惊讶地叫道：“天哪！你们这是在做什么？”
一位患者疑惑地说：“大夫，您不是说要检查眼底吗？我们把眼底翻上来，好方便您检查呀！”
（邵庄）
我等你
有一对夫妻出去旅游，妻子临时有事，就让丈夫先过去。丈夫到达目的地后，想给妻子发个消息报平安。不料，他错将消息发到了一位刚死了丈夫的女士那里。
这位女士打开手机一看，只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！女士顿时晕了过去。
（青青）
你不胖
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
丈夫赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右，所以你不是胖，而是矮了。” （西西）
碰瓷方式
一群大妈正在跳广场舞，有个老大爷故意紧挨着旁边走，当他经过两个大音箱时，突然扑通一声摔倒在地。
大妈们赶紧打了110报警。警察来了之后，问大爷是怎么摔倒的。
大爷指指那两个声音很响的大音箱说：“音浪太强，被撞到地上。”
（心语）
不见了
有个小伙子看见同事桌上有瓶酸奶，就直接拿起来喝掉了。
过了一会儿，同事回来了，大叫道：“我桌上的洗面奶怎么不见了？花了我100块呢！”
小伙子吓了一跳，赶紧跑到厕所，拼命把刚喝的东西吐出来。
好不容易吐得差不多了，小伙子有气无力地回到座位上，却见同事拿着一个瓶子说：“终于找到了，原来洗面奶只是滚到桌子底下了。不过，我的酸奶怎么不见了？”
（小纯）
逗鹦鹉
有个男人要出门，就拜托邻居照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且向对方千叮咛万嘱咐：藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。
邻居逗了藏獒好久，藏獒也没反应，他觉得有些无聊，就回头看了看架子上的鹦鹉，心想：藏獒都逗得起，还怕那只傻鸟做什么？于是，他伸手摸了摸鹦鹉的脑袋。
不料，鹦鹉说话了：“藏獒，咬他！”
第二天，男人回来了，发现邻居躺在了医院里。
（美心）
早晚散伙
男孩和女孩准备结婚，突然收到男孩前女友寄来的礼物，打开一看，只见里面有四样东西：一粒枣，说是婚后早生贵子;一个碗，说是日后不愁吃喝;一把伞，说是生活风雨无阻;一盒火柴，说是日子红红火火。
男孩高兴地说：“你看，人家诚心祝福我们呢！”
不料，女孩想了想，怒气冲冲地说：“笨蛋！你把这四样东西连起来读一下！”
男孩一听，疑惑地读了起来，还没读完，就愣住了：这不是“早晚散伙”吗？
（天蓝）
时代变了
两个人在公园里聊天。甲感叹道：“唉！时代真是变了！”
乙好奇地问：“此话怎讲？”
甲解释说：“以前，小孩子们看电视剧，只会问这是‘好人’还是‘坏人’。”
乙点点头问：“那现在呢？”
甲叹了口气，说：“现在，小孩子们看电视剧，都会问这是‘穷丝’还是‘高富帅’。”
（肃宁）
精神病症状
一个女人匆匆敲开了精神病医生家的门：“大夫，不好了，我丈夫得了精神病。”
医生问：“他怎么了？”
女人着急地说：“我刚才看到他进了厨房，先是搂住正在做饭的保姆死命地亲，接着又用锅铲不停地敲打煤气灶。”
“这没什么不正常啊，”医生用平静的语气说，“如果您丈夫先是用锅铲不停地敲打保姆，接着又一个劲地亲吻煤气灶，那就该给他诊断一下了。”
（大鱼）
宁愿给狗吃
有一对小两口吵架，邻居上门劝了半天，可是效果甚微，小两口你一言我一语互不相让，越吵越激烈。
邻居无可奈何地正准备走，这家的小媳妇觉得有点过意不去，就顺手从餐桌上拿起一包火腿肠，塞到邻居手里说：“大哥，对不起了，你拿回去吃吧。”
邻居连忙一推，说：“还是留给你老公吃吧！”
不料，小媳妇怒道：“我宁愿给狗吃，也不给他吃！”
（丁当）
最佳解释
丈夫和妻子在公交车站等车，看见一个男生来公交车站接女生，女生下车后，两人面对面站着谁也没说话。这时，男生抬手轻轻敲了一下女生的额头，女生一下子扑到男生的怀里，哭了起来……
妻子羡慕地嘟着嘴说：“瞧人家，多浪漫！”
丈夫瞪了妻子一眼，不屑地说：“傻娘们儿，你懂什么，那是打疼了！”
（辰辰）
