手机屏保

手机屏保
  一天,丽丽把老公和儿子的合影设置成手机屏保。儿子看到了,问为什么用他的照片做屏保,丽丽说:“因为手机每天都握在我手心里,你是我手心里的宝呀!”
  在一旁的老公听了,自作多情地说:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝!”
  丽丽瞥了老公一眼,不屑地说:“你想多了,我是想让你知道,你永远也逃不出我的手心。”
  (芷彩卓)
  想想办法
  这天放学,儿子把考试成绩单带回家。爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:“瞧瞧这分数,你得想想办法啊!”
  儿子一脸无奈地说:“没办法了!老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”
  (奔马)
  喜欢就给你买
  爸爸到幼儿园去接儿子,发现他一直盯着对面女孩吃的糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。
  爸爸就问儿子:“喜欢吗?”儿子点点头。
  爸爸说:“那爸爸买给你呗!”儿子却犹豫起来。
  过了一会儿,儿子终于下定决心,说:“爸爸,老师说,贩卖儿童是不对的。”
  (紫荷心雨)
  三打白骨精
  老师在讲数学题,发现学生们一个个无精打采,都快睡着了。为了活跃气氛,老师放下书说:“下面我给大家讲一个三打白骨精的故事。”
  学生们一听来了精神,都眼巴巴地等着。老师说:“师徒四人西天取经途中,都饿了,孙悟空决定去化缘。他怕有妖怪趁他不在时伤害师父,就在地上画了一个圆……请问,接下来老师该说什么了?”
  有学生说:“当然是讲白骨精骗唐僧走出圆圈。”
  老师说:“不对。孙悟空画的这个圆直径2米,那么圆面积是多少?”
  (仁者)
  秤不准
  傍晚,老公和老婆出门散步,经过一家药店时,老婆看到门口放着一个电子秤,便站了上去。她一称,发现比前天重了一斤,就怀疑是自己的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与穿鞋时一模一样。
  老婆不高兴了,冲着店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”
  老公一听,赶忙制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?你把鞋提在手里,和穿在脚上有区别吗?” (十里香)
  跑腿费
  一小伙想吃鸭脖,又懒得下楼,就想让自己侄子帮个忙:“去,帮叔叔买包鸭脖。”可侄子摇摇头,不肯去。于是小伙哄他说,“给你两块钱跑腿费,干不干?”
  这下侄子愿意了,拿了钱准备出门,小伙又补上一句:“跑快点!”
  结果侄子又回过身来,一伸手,说:“再加两块。”
  小伙问:“为什么?”
  侄子答:“特快和平邮能一个价吗?”
  (辛晨)
  黑巧克力
  小明爱慕小珍许久了,这天是小珍的生日,小明精心挑选了一盒白巧克力,送给小珍。
  可小珍看了看白巧克力,却说:“不好意思,我爱吃黑巧克力。”
  小明想了想,说:“你等我一会儿。”
  半晌之后,小明拿来一副墨镜,递给小珍,说:“你戴着它吃。”
  (三棵树)
  判断题
  儿子语文考试不及格,爸爸十分生气,呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题你怎么全写‘对’呢?”
  儿子一边哭,一边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。”
  (胖鸟)
  老年大学
  爷爷退休之后,报名上了老年大学。
  正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊?”
  爷爷说:“我读书有什么不好吗?”
  孙子说:“好是好,就是万一学校通知开家长会,您让谁去?”
  (琴台)
  不许骂自己
  老公和老婆饭后散步,看见对面走来一对恋人,女的超靓,男的很丑。老公低声感叹道:“唉,好白菜都让猪给拱了!”
  这话被老婆听见了,她回头就给了老公一巴掌,说:“不许骂自己是猪。”
  (不器)
  成功人士
  有个专家开讲座,主题是“成功人士的八大特点”。他侃侃而谈:“我教大家如何辨别真正的成功人士——他们不给别人发名片;自己不开车;衣服上没logo;住的是小独院;每天有时间午睡;经常在郊区户外活动;包里现金很少;可以生两个以上的孩子。”
  说这话时,保洁大妈正好扫地经过门口,大妈一听,忙兴奋地喊道:“这种人,我们村全是!”
  (周斌)
  指点迷津
  老王是水果店老板,这天他心情苦恼,无处倾诉,正巧一位高僧走进店门。
  老王拉住高僧诉苦:“大师,我好委屈啊,我如此相信我的顾客,可最近我陆续收到好几次假钱了。”
  高僧一句话不说,从袋子里拿出一个中间烂掉的苹果。
  老王顿悟:“大师,你是说现在的人就算表面衣冠楚楚,但内心其实已经腐朽,防人之心不可无?”
  高僧说:“不,这是我在你店里买的苹果,拿来退的。”
  (巫医)
  情书
  几个闺蜜在一起聊谁收到的情书多,这个说收到过两封,那个说收到过五封。
  这时,在中学当老师的小琳开口了:“自从我工作之后,三天两头收到情书,数都数不清。”
  姐妹们脸上顿时露出羡慕的表情,感叹道:“还是你有魅力啊!”
  小琳淡定地说:“都是我在课堂上没收的。”
  (紫荷心雨)
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